33.第三十二章·现实的世界

　　“愣着干嘛呢？”我被人从背后拍了一下，回过神来。

　　眼前是大学的校门，门卫叔叔正在门口和刚入学的学生讲话，再往外就是宽敞的马路，两辆公交一前一后慢悠悠向右边开过去了。

　　我回头，四川的那位舍友正纳闷地看着我：“怎么了？不是说要去找老师吗？”

　　我：“啊，是哦，我先走了。”

　　她：“路上留神点，可别再发呆了，注意安全！”

　　我：“知道啦。”

　　我迈开腿向学校大门走去。

　　真的回来了，我现在正是在大学的门口，那红色瓷砖上贴着的金色大字，正是我的大学名字。

　　我回来了。

　　此时此刻，耳机里井上papa正在唱歌，唱的也正是那天那首空蝉之恋。

　　我回来了。

　　我回来了。

　　我转身向左边走去，一直走到这条街的十字路口前，果然，现在的我并不纯粹是原来那个我，获得了光查克拉的我，看到十字路口的地面上有一处金色的通灵印。

　　我慢慢走过去，坐在它旁边的长椅上。

　　苦笑。

　　一直嚷嚷着想回来，一直嚷嚷着害怕爸妈担心……这是我一贯的掩饰手段，掩饰自己独自一个人的手段罢了。

　　我的父母，早就在我初中的时候出车祸去世了。

　　从那以后亲戚把我丢给了年迈的祖父祖父，可是我是一个没什么好运气的人，也或许是我自己太差劲吧，不配得到他们的好，总是饥一顿饱一顿……再后来，高二开始我请老师帮我找了份零工，从那以后自己存钱上学。

　　是什么一直支持着我像一个没心没肺的段子手一样活下去呢？

　　不是什么童年男神卡卡西，也不是什么善良的同学，也不是某一天亲戚良心大爆发，更不是父母在世的时候给过我什么温暖的回忆……而是人类最简单最原始的欲/望啊。

　　——我没想要活得像别人一样，我只是想获得一份普通的工作，在远离家乡的地方买一个小小的房子，放满了自己喜欢的东西：漫画、游戏、声优周边等等。

　　我已经很久不去希望谁能治愈我了，所谓的“治愈”这样的词也轻飘飘地毫无意义，只要不去在意那些伤人的话，就不会觉得受伤。那么，就这么普普通通地活下去有何不可呢？

　　这世界上的苦难总是各不相同，何必沉溺其中呢，对自己好一些吧——我仅仅是这么想的。

　　于是越活越轻松。

　　却不知道为何，越来越难去让自己心甘情愿地付出点什么。

　　有时候我自己都心疼大佬，觉得他喜欢我真是一件糟糕透顶的事。然后反复说服自己，我只是被这奇妙的世界线困扰，只要解决了问题，我就可以好好对他。

　　而此时此刻，真正回到了自己的世界线，我却恨不得找点什么东西来把这个通灵印给堵上。

　　什么恋爱啊男神啊，我不需要。

　　我只要一个人呆着就好，只要我可以保证自己不再被别人伤害，就已经足够了。

　　因为人类是不可能被其他人拯救的，能救自己的只有自己。那些所谓的嘴遁，只存在于虚幻的异次元啊。

　　……可是，我很想他。

　　从火之国到凤凰仙境，再到这里，我们之间隔得越来越远了。

　　我摘下耳机，拨通那个几年没有打过的电话。

　　没有人接。

　　再拨。

　　响了五声之后，听筒里传来祖母暴怒的吼叫：“谁啊？！打什么打！要死人啦！”

　　我：“……是我。”

　　“哦，你还知道要打电话啊？我还以为你死在外头了！没良心的东西！你死了也不要喊我去给你收尸！”电话被狠狠地挂掉了。

　　所以说，人世间的事，就是这么简单啊。

　　我突然想起很久以前在书上读到的一句诗：假如可以看见花开的话，为何不感谢一下自己的双眼呢？

　　是啊。

　　能够让自己获得幸福的，也只有自己了。

　　能够拯救自己的，原本也只有自己。

　　既然是我先招惹的他，那也……不能怪他提要求啊，毕竟，谁不想被恋人记挂在心上呢？

　　从前我很害怕自己被需要，所以即使插科打诨使出浑身解数，也根本不想谈任何严肃的话题，害怕被需要，害怕被要求，害怕在对别人的付出中改变，然后失去了自己原本的样子。

　　然而，爱情原本就是一场无可躲藏的改变。

　　他已经变了，而我还像个幼稚鬼。

　　所以他才会这么生气啊。

　　其实说到底，想去爱别人不也是自己的诉求吗？

　　我站起来走到通灵印旁，纠结着是先去吃一顿油泼面还是直接回去的好……没错，当缺心眼已经成为一种习惯的时候，确实很难改变。

　　努力变得靠谱一点我还是可以的。我握拳，下定决心。

　　回去我就求婚！这总行了吧！


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