9.我的外婆（下）
嗨，上一封信说到了外婆的曾经。你觉得她很坏是不是？可是在我与她斗争的漫长岁月里，我并不知道这些比小说还要离奇的情节。我以为全世界只有我自己觉得她不好。
我一直认为她待我刻毒，骂人粗鄙，毫不留情。但不可否认，她也有温情的一面。没有对峙的时候，也是有过很好的回忆的。
人死如灯灭，我不想赘述我和她吵过的架，我想保留些美好的回忆。今天跟你讲外婆对我好的那些时候吧。
外婆家在一条火车线附近，每天都有轰鸣而过的列车，驶向不知名的方向。
我小时候睡眠很好，雷打不动，火车经过轰轰隆隆的，我睡着了就完全听不见了。外婆总是笑我没心没肺。
外婆做饭很好吃，而且会根据当季的食材做出时令美味。
春天有青翠欲滴的尖椒，豌豆和芨芨菜。
从菜地里新鲜采摘的尖椒，配上家养母鸡刚下的留有余温的鸡蛋。可以做出一道超好吃的尖椒鸡蛋羹。青椒切丁，鸡蛋搅匀，有时候再加上些面芡，放在火上，蒸上个二十分钟。熄火，开盖，香味扑面而来，令人陶醉。
用勺子挖着吃，口感绵实，清香，微辣，回甘。我自己能吃上一大碗。
吃得太撑，抱着肚子哇哇叫。
外婆了然，从柜子上拿出来怕我没事偷吃的健胃消食山楂丸。
硬纸做的罐子，打开后是一粒粒包好的黑色小圆子，酸甜可口，且有嚼劲。
我只被允许吃一粒，含在嘴里，不舍得一下子吃掉，脸颊鼓起来，像个小仓鼠。
豌豆则是被洗干净后，直接清蒸。蒸好后，凑着锅，两个人开始比赛看谁吃的快。我总是怕辜负美食，一定要完全嚼碎再咽下去。外婆牙口尚好，拿起一条豌豆荚，放在嘴里一捋，没怎么嚼就咽了下去。速度比我快上许多。
我看着国内肉眼可见速度减少的豌豆，和外婆旁边放着的越来越高的豌豆荚，嗷地一声就要哭起来。愿赌不服输的任性模样。
外婆也是小孩心性，并不让着我，反而吃的更起劲，还告诉我说，“你不哭还能多吃几个，再哭一会儿一个都不给你留。”
我这么能屈能伸，自然瞬间咽回了眼泪，一边打着哭嗝，一边埋头苦吃。
芨芨菜自然是做成饺子。芨芨菜洗净切碎，切上二两肥肉，剁碎了拌进馅儿里，撒上盐，就能开始包了。
外婆手巧，包饺子速度也快。她从不要求我干活，自己和面，擀皮儿，盘馅儿。
和面的时候，用面粉画花我的脸，擀皮儿的时候给我一小节面团当橡皮泥玩，盘好馅儿用筷子尖儿蘸一下，让我尝尝咸淡。开始包的时候，我在旁别捏巨丑的小饺子。她也不以为意，只是扫一眼，觉得哪个可能露馅，就再捏上一捏。
我不爱吃饺子，但是外婆做的饺子却能吃上一篦帘儿。
夏天的时候，可吃的很多，我却对苦瓜印象深刻。
外婆常说苦瓜清热解毒，是好东西。要多吃。
我一开始是拒绝的，这么苦不啦叽的东西有什么好吃的。外婆把苦瓜熬汤，苦瓜水放上冰糖，称到小碗里，拿到井里冰镇，当作饭后甜汤，止渴生津。
苦瓜细细切条，撒上白糖，吃起来又甜又苦，清香四溢，十分解腻，倒是也骗得我吃了好多。
夏天的尾巴上，院子里的无花果就开始结果子了，一小颗一小颗，绿绿的。我就开始惦记，每天仰着头数一数有没有多了少了。
外婆说一定要等变红变紫才可以摘了吃，不然会把牙齿涩倒。
我就耐心地守候着。突然有一天就有熟透了的无花果掉了下来，我剥了皮，放在嘴里，汁水四溢，软糯可口。外婆拿了小竹竿，敲下来更多，我在下面一边笑一边捡，笑声和果子蹦蹦跳跳，洒落一地。
秋天大丰收，外婆会炖各种美味的汤。每次入冬前我都能胖上几斤，大概就是补的太好在贴秋膘吧。
鲫鱼豆腐汤，玉米山药排骨汤，火腿冬瓜汤。汤在小砂锅里一炖，小火熬上半天，熬的白白的浓浓的，一道比一道鲜美。
后来有小伙伴吐槽我吃饭的习惯，说我全靠吃菜喝汤饱肚子，居然不吃米，不知道谁给惯出来这么奢侈的坏习惯。
是外婆啊，每天都有新花样，好吃的东西吃到饱，哪有吃米饭的想法。
冬天的时候，可以吃的东西变的局限，大部分是大白菜，土豆和白萝卜。
有限的东西也可以做出无限的美味。
外婆有时候蒸完整的大土豆，剥了皮，趁热吃，一边吃一边烫的吸溜嘴。有时候煎一个土豆丝饼，金黄流油，令人食指大动。
白菜可以做醋溜白菜，可以做白菜炖豆腐，可以做白菜猪肉饺子，还可以腌起来，过一阵子当辣白菜吃。
还有白萝卜，外婆知道我贪甜，会把白萝卜洗净切丝，伴着蜂蜜和香油炸一炸，是难得一见的美味。经常是生病了才能得到的慰劳。一勺子又甜又香的吃下去，整个人都神清气爽，病也好了大半。
这种待遇一直持续到我小学五年级。
有一天全家一起吃饭，外婆突然说最近吃馒头的时候，在嗓子那里会不太好咽，有什么东西挡着一样。
妈妈是医疗系统的，且家族一直有癌症高发的历史，心里咯噔一下，面上不显，一回头就编了理由带外婆去医院体检。
检查出来就已经是晚期的了。
一开始是瞒着外婆的，但是她生性多疑，很快就瞒不住了。
一直要强的外婆，就像被抽了主心骨一样，以泪洗面。
做了手术后，迅速的瘦了下来。但人变得更加喜怒无常。她的创口很大，完全影响了生活质量。
后面就是转移，化疗，又转移。
反反复复的，熬了好几年。我觉得她可怜，但是她骂骂咧咧，自怨自艾的样子真的勾不起我的好感。
其实可说的很多，但是我不想回忆。一场大病，真的可以给人带来毁灭性的打击。肉体不再是原先的肉体，精神不再是原先的精神，扒皮抽筋一般的苦楚。
高中去外地念书，我就住校了。偶尔回家一趟，见了外婆，她就用瘦到可见筋骨的手来拉我的手。当时她身上有很重药味和老人的味道，气场衰败，让人觉得恐慌。
有一天，我在学校，应该是中午的时候，正在跟同学们说笑，爸爸打来电话。我接了起来，那边沉默着没有说话，我以为信号不好，喂喂喂了好几句。爸爸声音有点失真，就说，“小鱼儿，你外婆她，不在了。”
我拿着手机就呆住了。我早有这种心理准备，也曾恨不得她立马去死。
但是真的听到这个消息，我浑身都是木的，还没觉得悲痛，眼泪就像断线的珠子一样掉了下来，我一张口就是哭腔，我问爸爸，“那怎么办啊？”
其实我也不知道自己在问什么。哭得一片模糊。
后来爸爸来接我回家，见外婆的最后一面。
我还记得那天在灵堂，屋里摆着一个棺材。我走进了看，外婆变得不认识，像是缩水了一样小了一圈。化了拙劣的最后的妆，脸上擦了腮红。
我麻木而冷静的看了一眼，又收回目光，依着大人们的要求磕了头，就又回去上学了。
回去后我自己在操场上走了无数圈，后来小瑶姐姐来找我，她问我说，亲人去世是一种什么样的感受。
我就很茫然，我说我除了最开始听到这个消息觉得难以置信，现在其实没有什么难过的情绪。
小瑶姐姐说，“但是我感觉你长大了。”
后来过了一两个月，有一天跟妈妈打电话，我突然问，“外婆在干嘛，让她接个电话啊。”说完我就呆住了，我说，“妈妈，对不起，我忘记了。”
挂了电话后，我自己伏倒在床上痛哭了一场。
那时候才真正意识到，陪伴了我那么多年的，亲我疼我打我骂我的外婆，真的不在了。
她走之前，受了好多罪，打针吃药化疗。
她养了我那么多年，给我做了那么多好吃的，她最喜欢的小辈就是我。可是，她痛的时候我不能帮她分担，她走的时候我也没有在她身边守着。
我整个人就像是被挖空了一样，空荡荡的。
失去的时候，还处于冲击中，事后回忆的时候，才知道自己真正失去了什么。
我到现在还是会梦到外婆，家里人说，这是因为外婆一直记挂着我，操着心呢。我们去跟外婆上坟，我跪在坟前，跟外婆说，“外婆，我来看你啦！我知道你一直记挂我，不用担心，我现在过的很好，很努力也很坚强。”
之前在微博上看到唐家三少悼念老婆木子写的文章《永失我爱，为你断更》，看的心中酸涩。
上面有一句话很是安慰我。“人其实会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，那时，她才是真的死了。”
外婆，我一直记着你呢。不管是好的还是坏的，不管是爱是恨。我希望外婆可以在这个世界不被人遗忘，在那个世界一切安好。
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