3.两岁时被遗弃的我

　　哎，今天好开心哦。有人看了我写的日记一样的流水账，过来鼓励我。顿时干劲满满，觉得自己还能写一千字。

　　之前跟你唠嗑，大部分时间都在听你的奇思异想，做一个善解人意的合格的解语花。终于现在我可以自己絮絮叨叨长篇大论，讲一讲我自己的故事。哪怕你始终缺席。

　　好奇怪的是，我们从小到大，不管做什么都要考试，都要选拔，要有资格才可以达成目的。但是偏偏这世间最难的，做父母这件事，没有门槛。

　　我知道爸爸妈妈也是第一次为人父母，要体谅他们。但是如果是我的话，我一定会想要做的更好一些。这个世道这么艰难，宝宝从来也没有自己要求来到这世上受苦，如果有一天我有了孩子，我一定要保护它，就像保护当年毫无还手之力的我自己。

　　我妈妈二十一岁的时候就有了我，我感觉我二十一岁的时候还是个宝宝，听她讲她当年去我爸爸单位食堂吃饭，领导问，你是哪家的小孩，妈妈就很耿直地说，我才不是小孩，我是家属！

　　生完我的爸爸妈妈还是孩子心性，工作又忙又贪玩，叫了乡下的远房表姐过来，照顾还没上幼儿园的我。

　　表姐是我见过的第一个，人前一套，背后一套的混蛋。爸妈在的时候就抱着我，宝贝长宝贝短，不在的时候就把我关在厕所，有时候不高兴还要掐掐拧拧。

　　我自己小小一只，呆在没开灯的厕所，耳朵贴在凉凉臭臭的门上，听外面播着的电视的声音和表姐尖锐的笑声。我觉得很委屈，哭起来眼泪鼻涕流到嘴里，咸咸的，尝了尝，又忘了刚才为什么哭。肚子饿，又觉得渴，就用刷牙的杯子接自来水喝，喝饱了就上个厕所，倒也是方便。

　　爸妈快回家的时候，我就被放出来，表姐就会威胁我不要乱讲话。爸爸妈妈说过要听她的话，我超级乖的，超级听话，什么都没有讲。

　　之后有一次妈妈心血来潮给我洗澡，看到衣服下青青紫紫，才知道了我的日常挨打和关小黑屋。表姐被骂了一通，生气摔门走了，在车站被赶去的爸爸寻回，就此不了了之。

　　没过几天，表姐带我去小公园散步。那天阳光真好，我很高兴，迈开小短腿跟在表姐脚后。人是真多，赶集一样，从小孩子的视野看来，大概就是到处都是晃来晃去的大长腿，心里有点恐惧，但是就算撒娇姐姐也不会蹲下来抱我。只能紧紧跟着。走到公园中间，表姐突然就加快了速度，甩开我，飞快的消失在人群中。那大概是我人生中第一次感受到刻骨的绝望。找不到熟悉的人，记不得回家的路，时间静止了一秒钟。听不到声音。只有心跳咚咚咚。

　　我记得我很理智的停止企图往前追她，我很清楚，她不要我了，追不上的。我很冷静，也没有哭，也没有闹，逆着人流往公园的出口走。

　　好不容易来到门口，我根本记不得是往哪个方向，终于小声抽泣了起来。妈妈说我这样小的孩子走丢了是会被人贩子卖到山里的。不敢大声哭，但是好害怕。躲在一个卖糖葫芦的奶奶旁边瑟瑟发抖。

　　哭一会儿歇一会儿，周围人来搭话就尖叫躲开。等了一辈子那么久，数了好多个一百，后来知道大概是三小时，看到来公园散步的扛着大肚子的邻居阿姨，嗖的一下就扑上去抱住了小腿。

　　终于放心，嚎啕大哭，所有的委屈都在找到组织的一瞬间爆发。

　　后来被送回家，进屋的时候表姐还在悠闲地看电视，看到我后像见鬼一样，东西都没收拾就跑了出去。爸爸也是接到邻居的电话才知道我中间被丢掉了三个小时。

　　后来，找到表姐后，爸爸才决定要把她送回老家。

　　好像就是一件小事而已，茶余饭后的谈资罢了。现在他们还在笑谈，如果我是个男孩子，大概早就被卖掉了。整件事情对他们而言就是看似性质恶劣，后果却不严重。

　　大概只有我自己知道自己经历了什么。被亲人遗弃的绝望和找不到家的痛苦。

　　我在等的时候，并不知道真的会有人来救我，就是很绝望，但是只能等。没有其他的办法。

　　从小就开始痛恨自己的弱小和无能为力。

　　表姐后来嫁了好几次人，每次都生了宝宝，改嫁时又不要孩子。我不明白，为什么都是人类，有的人可以那么温柔，有的人却可以那么恶毒。

　　更重要的是，为什么可以有人一直犯错而不被惩罚。真的是很不公平呢。

　　又或许拥有一颗恶毒的心，本身就是一种惩罚呢？

　　如果有时光机，我第一个想回去就是回到两岁那年，抱住在公园门口抽泣，痛哭都不敢大声的我自己，轻声安慰道，别怕，我一直守护在你身边。


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